Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

БЛИЖАЙШИЕ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО НАСТОЯЩЕЙ АФРИКЕ и не только (Всегда первая страница)



Ближайшие путешествия с русскоязычными гидами

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ТАНЗАНИИ (14.10.2020 - 24.10.2020)
Сафари и пляжи

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ И РУАНДЕ (02.11.2020 - 12.11.2020)
Гориллы и вулканы

НОВОГОДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ (с 28.12.2020 - 09.01.2021)
Вся Уганда за 12 дней

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ЭФИОПИИ И ДЖИБУТИ (02.01 - 15.01.2021)
Пустыня Данакиль и племена долины Омо + плавание с китовыми акулами

СЕВЕРНЫЙ СУДАН (03.01. - 11.01.21)
Путешествие по древней Нубии

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО МАЛИ (17.01 - 27.01.2021)
Таинственная земля Догонов

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО КАМЕРУНУ (08.02 - 22.02.2021)
Африка в миниатюре

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ, РУАНДЕ И КОНГО (с 01.04 - 13.04.2021)
В краю вулканов и горных горилл

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ, КЕНИИ И ТАНЗАНИИ + ОТДЫХ НА ЗАНЗИБАРЕ на майские (28.04.-15.05.2021)
Уганда - Кения - Танзания - Занзибар

САФАРИ ПО КЕНИИ И ТАНЗАНИИ (29.07.-05.08.2021)
Великая миграция

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО МАДАГАСКАРУ (15.08 - 30.08.2021)
Большое путешествие по большому острову

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО НАМИБИИ, БОТСВАНЕ, ЗАМБИИ и ЗИМБАБВЕ (13.09.-25.09.2021)
Путешествие по странам Южной Африки

КРОМЕ ЭТОГО - восхождения Килиманджаро (Танзания USD 1350),  на Рувензори и Элгон (Уганда), г. Кения (Кения), вулканы Бизоке и Карисимби (Руанда), действующий вулкан Ньирагонго (Конго). Организация трекингов к гориллам, шимпанзе. Рыбалка. Индивидуальные сафари по паркам Восточной Африки (Уганда, Кения, Танзания, Руанда, Бурунди, Эфиопия), Южной Африки (Намибия, Ботсвана, Замбия), Западной Африки (Камерун, ЦАР, Конго), по острову Мадагаскар.

Мы живем в центре в самом сердце Африки и поможем организовать любое путешествие по Чёрному Континенту. Пишите kashigin@ya.ru или звоните тел/whatsapp +256 774 22 4440, мы любим поговорить)))

Недорогие билеты в Африку и по всему миру

promo ugandan january 5, 2014 14:16
Buy for 20 tokens
Ближайшие путешествия с русскоязычными гидами ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ТАНЗАНИИ (14.10.2020 - 24.10.2020) Сафари и пляжи ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ И РУАНДЕ (02.11.2020 - 12.11.2020) Гориллы и вулканы НОВОГОДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ПО УГАНДЕ (с 28.12.2020 - 09.01.2021) Вся Уганда за 12 дней ПУТЕШЕСТВИЕ ПО…

Уганда на карантине

Короновирусом в Уганде уже заболело несколько человек. Вроде заболело, так как точный диагноз с помощью градусника поставить сложно. Писали, что якобы один человек даже умер, но потом это опровергли. Тем не менее, действующий с 24 марта карантин, продлен до 5го мая. Все закрыто. Правда есть небольшое послабление – власти разрешили пользоваться мототакси (бода-бода на видео), но только до 14.00 часов.



В чем смысл сего мудрого шага? Только в том чтобы создать ажиотаж и толчею в утренние часы и тем самым ускорить распространение инфекции.  Вот, например, если бы в целях контроля над рождаемостью государство запретило бы своим гражданам заниматься сексом в определенные часы, то к какому результату это бы привело? Думаю, что после принятия таких «мер» рождаемость, скорее всего бы даже повысилась.
Те, кто бывали в Уганде, возможно, обращали внимание на то, что в стране очень мало кладбищ. Может угандийцы живут вечно? Нет, конечно, как и все они смертны, но умерших обычно вывозят из города в деревни, откуда они родом, а там их без лишнего шума и суеты закапывают. Это я к тому, болезни в Уганде все-таки существуют. Малярия, тиф, менингит, ВИЧ, слоновья болезнь это реальные заболевания и от них периодически умирают люди. Но карантин никогда раньше из-за этого не объявляли. Даже эбола, которая гораздо заразнее и опаснее короновируса и которая лет примерно 6 лет назад унесла несколько десятков жизней, не вызывала тогда никакой паники. Так почему Ковиду 19 такая честь? А если учесть, что средний возраст населения 15 лет, а от короновируса больше страдают пожилые люди, то все происходящее в стране выглядит полным маразмом. Теперь огромная масса агрессивно настроенных молодых людей, из-за карантина оставшаяся без работы, шмонается без дела и ищет, где бы им срубить бабла. Некоторые из них, с более высоким IQ,  даже и не думают о работе,  а просто ходят и смотрят где и что можно спиздить. В нашем отеле уже дважды били стекла. Еще один булыжник залетел на наш участок и повредил машину. Некоторые личности возможно бьют стекла из классовой ненависти (нате получите буржуи проклятые!), а некоторые для того чтобы проверить есть ли хозяева дома. И если нет, то почему бы не перелезть через забор и не стать немного богаче? Дочка Дельфина (ей 11 лет) пишет мне, что ей уже страшно…. А что я могу сделать? Сам сижу в самоизоляции в Москве и без разрешения Собянина не могу даже покататься на метро)))
Еще странно, что создавшейся ситуацией не воспользовался кто-нибудь из местных неформальных лидеров. Толпа уже разогрета и им нужно только намекнуть, что во всех их бедах виноваты ххххххххх (это могут быть китайцы, индийцы, белые). Потом громко заорать: «ФАС!!!» и безмозглое стадо, вырывая из заборов колья, понесется линчевать своих «врагов».
Полиция Уганды, возможно и смогла бы улучшить ситуацию, если начала у всех прохожих измерять температуру ректально. В этом случае число бесцельно шатающихся по улицам придурков наверняка бы уменьшилось. Правда существует опасность, что люди, которым вставили в жопу градусник, попытаются с этим градусником скрыться, чтобы потом его продать. Но уже это меньшее зло.
PS. Тем не менее, я уверен, что все будет хорошо и день Победы над 19ым не так далек. Уверен, что в подвалах Голливуда уже написан сценарий фильма о том, как американцы освободили весь мир от злобного вируса. Но боюсь, что в других подвалах сидят сейчас некие сущности и у них зреют новые планы
Ваш Мзунгу (Ugandan)
http://africa-tur.ru/

Гориллы на карантине

В Уганде закрыт национальный парк Непроходимый Лес Бвинди, одно из трех мест на нашей планете, где ещё в дикой природе можно было понаблюдать за горными гориллами. К слову, два других парка в Руанде и Конго закрыты тоже. Наверно это правильно ведь давно известно, что гориллы могут болеть теми же болезнями, что и человек. Кроме того, некоторые человеческие болезни могут протекать у горилл в более тяжелой форме и даже приводить к смерти. Часть вирусов обитающих в человеке, под действием антибиотиков и других препаратов мутировали, но у горилл к ним нет иммунитета. И может так получиться, что тщедушный очкарик своим чихом, нечаянно отправит в глубокий нокаут двухсоткилограммового силача, короля джунглей.



О ком мы должны заботиться в первую очередь? О людях, которые, как микробы, заполонили нашу планету, и чья численность уже превысила 7.7 миллиарда? Или о добродушных лесных великанах, коих осталось меньше тысячи?
Мне доводилось читать в литературе, что только человек способен любить, переживать за других, сострадать и т.п. Это бред! Гориллы гораздо человечнее многих из нас. Например, если одна из горилл умирает, то другие члены семьи собираются вокруг нее, осторожно дотрагиваются, пытаются пошевелить ей лапы. Мол, ну хватит уже лежать, давай вставай! Так они могут сидеть довольно долго и только когда окончательно убеждаются что процесс необратим, тихо по-одному встают и с грустными лицами (не мордами!) уходят в джунгли.
Да, вожаком у горилл обычно становится молодой и сильный самец. Но он не пытается закрепить за собой этот пост пожизненно, не держится за него из последних сил, как это делают более отсталые животные и некоторые люди. При появлении в семье нового энергичного лидера, старый вожак добровольно без борьбы уступает ему бразды правления. При этом сам остается почетным членом семьи, кем-то вроде духовного отца. А новый вожак, как правило, с большим уважением относится к старику, заботиться о нём.
Хочется верить, что от охватившего мир безумия есть хоть какая-то польза. Пусть гориллы от нас отдохнут. Хотя многие из нас, и я в том числе, по ним скучают. А будут ли гориллы скучать по нам? Ну это уж вряд ли)))
http://africa-tur.ru/

Обнулить!!!



Прилетел в Москву из Мьянмы, так как все рейсы в Уганду, где я живу, были отменены и вернуться туда не было никакой возможности.
Родной Аэрофлот через Бангкок доставил меня в Россию взяв за это всего US 1000. Была еще возможность улететь катарскими авиалиниями через Доху, но те запросили US 2400.

По прилету в Москву еще в самолете всех пассажиров засняли на видеокамеру. Затем померили температуру, заставили заполнить анкету, попросили что-то подписать и с миром отпустили.
Приехав домой, я более внимательно прочитал то, под чем подписался. Теперь две недели я не имею права выходить из дома, даже для того чтобы купить продукты. Кроме этого обязан полностью исключить контакты с членами семьи и другими лицами. Бытовой мусор мне надлежит упаковывать в двойные прочные пакеты, плотно закрывать и выставлять их за пределы квартиры. Для утилизации мусора я должен приглашать волонтеров.
Будучи человеком законопослушным я задумался: «Где найти этих добрых самаритян-волонтеров, которые будут приходить каждый день и забирать мой мусор?». За этой мыслью я заснул.
И вот сниться мне сон - заходят в комнату два человека в белых комбинезонах. Как прошли через запертую дверь, неясно. На людях маски, но даже через них видно, что лица у них очень серьезные.

- Гражданин Кашигин? – строго спросил один из них.

Я молча кивнул.
- Поступил сигнал, что Вы нарушаете постановление правительства о чрезвычайном положении во время карантина.
Увидев моё недоумённое лицо, он продолжил:
- Во-первых, Вы звонили родителям по телефону, хотя прекрасно знаете, что согласно последним исследованиям наших российских ученых вирус может передаваться и через него.
Во-вторых, перед тем как съесть огурец Вы не обработали его в растворе карболовой кислоты, как это предписано в постановлении 1247, пункт 26.
В-третьих, находясь в туалете Вы дотрагивались до своего члена пальцами правой руки, хотя согласно указу, подписанного самим президентом(!!!), член Вам необходимо придерживать только стерильным пинцетом.
- Неужели президент в своем указе упомянул мой член??? – удивился я, - Какая честь!
- Отставить шуточки! Еще одно нарушение и Вы будете доставлены в инфекционный изолятор строгого режима. А если и там продолжите бесчинствовать, то Вас отправят в крематорий.
- Крематорий тоже строгого режима?
Тут второй человек в комбинезоне, который до сих пор молчал, обращаясь к первому сказал:
- Мы напрасно теряем время, этот тип безнадежен. Вызывай бригаду, его нужно немедленно обнулить.
От слова «обнулить» я и проснулся.
Ваш Мзунгу (Ugandan), https://africa-tur.ru/

Гриб 9.11

История эта произошла уже в далеком 2001 году. Два молодых питерских торчка Гоша и Кеша, которым где-то бог послал увесистый пакетик псилоцибиновых грибков, призадумались.
- Ну чё? Рванем к тебе? – предложил Кеша.
- Не-е, - промычал Гоша, который недавно подженился, - не выйдет. Сегодня моя ведьма в чайнике.
- Угу, -  с пониманием кивнул Кеша, - тогда ко мне, родаки с дачи еще не скоро вернутся, успеем оттопыриться.
Добравшись до дома, они уселись в кресла и аккуратно разложили грибочки на небольшом журнальном столике. В предвкушении «путешествия» друзья радостно потирали руки.
- Так, интересно, что за «кино» нам сегодня покажут? – развалившись в кресле мечтательно произнес Кеша.
- А чтобы ты хотел? – спросил Гоша.
Накануне Кеша расстался со своей девушкой и всё еще был на неё немного зол.
- Хочу, чтобы весь мир встал раком! Хочу груды разбитого стеклобетона, хочу  дым, хочу море крови! Короче пусть будет Армагеддон!
- Старик, чтобы такое показали, доза должна быть неслабой, - в руках Гоши был гриб, который он держал как зонтик, -  итак, всем пристегнуть привязные ремни, ракета к старту готова!                      
Сожрав по целой стопке друзья переглянулись.
- Тебя торкнуло?
- Да, но как-то невнятно. Давай сделаем небольшой перерывчик, телек посмотрим, - Кеша нажал красную кнопку на пульте. На экране телевизора появился летящий самолет, который уже через секунду врезался в башню торгового центра.
Приятели сидели с широко раскрытыми глазами не в силах вымолвить даже слова.
- Ты видел!!! – наконец заорал  Гоша, - вот это нас накрыло!!! Грибы просто чума!!! Очень крутой стаф! Давай догонимся, дальше ещё круче будет!
Обалдевшие от увиденного они сожрали еще по одной стопке и снова уставились в телевизор. Как раз в это время появился другой авиалайнер, который, так же как и первый врезался в здание торгового центра. Небоскребы запылали, повалил дым, люди начали выпрыгивать из окон.
- Пиздец пиздецкий! – с восторгом вырвалось  у Кеши, - падающие самолеты и горящие города, как раз то от чего я больше всего тащусь.
 Но Гоша почему-то не разделил энтузиазм друга, его лицо посуровело лицо и он схватил Кешу за грудки:
- Старик, а ты не подумал, что если мы оба видим одно и то же, то это уже не глюк!
- А что?                     
- А то! Это ты Хоттабыч все это устроил! Кто хотел Армагеддон!? Под действием этих мухоморов твои грёбаные иллюзии материализовались и вызвали катастрофу. Из-за тебя гибнут люди! И как ты, сука, теперь с этим будешь жить?
Внезапно Кешу пробил озноб, лицо его приняло жалкое и испуганное выражение.
- Я не знал, правда, не знал, - залепетал он, - пожалуйста, выброси эти грибы, иначе мы уничтожим весь мир.
Кеша лег на диван и накрылся одеялом. Но даже через одеяло было видно, что его сильно трясет.
- Это страшно, страшно, страшно, - повторял он.
А Гоша, с выпученными глазами, как тигр начал метаться по комнате:
- Сука! Я стал соучастником одного из самых кровавых преступлений в истории человечества! С этим нужно что-то делать! Покончу собой! Выброшусь из окна, как эти несчастные люди!
Он рванулся было к окну, но остановился, так как прыжок со второго этажа, показался ему не очень убедительным для человека, который только что чуть не уничтожил всё человечество. Однако сидеть на месте он тоже не мог, а потому Гоша битых три часа носился по квартире изрыгая из себя нечеловеческие звуки. Кеша же все это время трясся под одеялом и просил у кого-то прощения. В этом состоянии их и застали вернувшиеся с дачи родители.
- Ебаные токсикоманы! – вынес свой вердикт отец Кеши, - наркологический диспансер по вам плачет.
Гоша попытался ему что-то объяснить, но получил два коротких удара в табло, после чего на него был одет собачий ошейник и с помощью поводка он был привязан к батарее. На таком карантине Гошу продержали еще часа два пока действие псилоцибина не прекратилось.
На этом история как бы и закончилась. Но парадокс в том, что и Гоша и Кеша до сих пор считают что именно они стали виновниками этого происшествия.  А может это и действительно так? Ведь их версия выглядит куда более правдоподобной, чем сказки дядюшки Сэма про злобного Бен Ладена и его Апь-Каиду.

Ваш Мзунгу (Ugandan) https://africa-tur.ru/

Михалыч и инопланетяне

В связи с эпидемией пресловутого Covid 19 вспоминается история которая случилась с одним из наших клиентом который возвращался из Кении в Москву. Было это примерно 5 лет назад и тогда весь мир говорил об Эболе.
Ну так вот, перед вылетом из Найроби Михалыч (назовём его так) страшно бухал целую неделю, а последние два дня даже ничего не ел. Мы были бесконечно рады когда, наконец, избавились от него запихнув его тело на рейс самолета  Найроби - Стамбул - Москва.
Но здесь история только начинается. На подлете к Москве Михалыч потерял сознание. В аэропорту подняли панику - мужик в обмороке, прилетел из Африки, где бушует Эбола!!! К трапу самолёта подали скорую помощь и Михалыч был доставлен в одну из инфекционных больниц.
Когда, наконец, он пришёл в себя и приоткрыл один глаз, то увидел, что вокруг него ходят какие-то странные существа с закрытыми лицам и одежде похожей на скафандры.
"Сука, блядь" - подумал Михалыч, - "я похищен инопланетянами!!! Хотят у меня взять внутренние органы!!! Но я им дам просраться!"
Продолжая притворяться, что находиться без сознания, Михалыч выбрал подходящий момент и изо всех сил ударил одного из инопланетян ногой.
В удивлению Михалыча "инопланетянин" не завизжал нечеловеческим голосом и из него не полилась жидкость ядовито-зелёного цвета. Вместо этого он повернулся к Михалычу и спросил:
- Ты че, совсем охуел?
И только тогда Михалыч успокоился.  "Это люди" - подумал он, - "это свои. Врачи, бля"

Ваш Ugandan (Мзунгу) https://africa-tur.ru/

Смешной польский

Какой язык вам кажется самым смешным? 25 лет назад я несколько месяцев провел в Польше и поэтому польский язык для меня вне конкуренции (аргументы в видео)



Для тех, кто что-то не понял, вот краткий перевод.
«По приезду в Польшу разместился в студенческом общежитии. Сдаю администратору пане Еве свой паспорт на регистрацию.  Ева прячет его в стол и говорит:
- За паспортом придешь вечером и ЗАПУКАЙ!
- Что надо сделать???
- Запукай!
- Запукать???
- Так! Запукай так чтобы я услышала!
В голове пронеслись ужасные мысли. Дикость какая-то.… Неужели здесь так принято? Польша, конечно не центр Европы, но все же! И что мне теперь делать? Неужели, перед тем как подойти к кабинету Евы я должен съесть банку с горохом? А если запукать всё равно не получится, то как мне тогда забрать свой паспорт?
Я уже почти упал духом, но я все же спросил у Евы:
-Ева, а просто постучать в дверь нельзя? 
-Так, так можно! Постучи!
От сердца немного отлегло, и я побрел в свой номер, всё ещё пребывая в недоумении. Но это продолжалось недолго. Выходя из кабинета, я обратил внимание на табличку, висевшую на двери:
БЕЗ ПУКАНЬЯ НЕ ВХОДИТЬ!
А! Так вот оно что! «Пукать» по-польски значит стучать! И жить стало веселее….

Но это ещё не всё. Я начал принимать пациентов в одной из поликлиник. Мне помогала медсестра пани Лидка. И вот  как-то раз прихожу я на работу, а Лидка меня приветствует:
- Привет, как дела?
-Хорошо, только что-то у меня сегодня горло болит.
Лидка порылась в ящике, вытащила какие-то таблетки, протягивает их мне и говорит:
- Вот тебе таблетки для ССАНИЯ!
-Лидка, у меня со ссанием всё пока в порядке! И со сранием тоже! У меня горло болит!
-Так я и даю тебе таблетки от горла. Ссы!
На этот раз до меня быстро дошло, что «ссать» значит сосать.
Ваш Мзунгу (Ugandan)
http://africa-tur.ru/

Тиф и Тиффани

Наши джипы медленно ползли по пустыне, поочередно увязая в песках. Как руководитель группы я не мог безучастно наблюдать за тем как водители, обливаясь потом, вытолкают их и поэтому, как только какая-нибудь из машин застревала, так сразу же выходил, чтобы оказать посильную помощь. Все это проходило под палящим солнцем и при температуре около 45С. После пятого или шестого раза, вернувшись в свою машину, я схватил первую попавшуюся бутылку с водой и сделал несколько жадных глотков. Видимо солнце напекло мне голову, я сразу не почувствовал, что вода в бутылке несвежая и имеет какой-то неприятный вкус. Как потом выяснилось одна из наших дам набрала эту воду в кемпинге из умывальника для того чтобы мыть себе ноги. Поступила она так из благих побуждений: не хотела тратить на мытье нашу питьевую воду. Но этот благородный поступок чуть было не обернулся для меня трагедией.

Collapse )

Ипликатор Кузнецова (Видео)

На днях мне позвонили из одной программы и сказали, что собираются делать передачу об изобретателе ипликатора Иван Ивановиче Кузнецове, с которым я много лет проработал в одном медицинском кабинете. Но так как приехать на передачу из Уганды в Москву мне весьма затруднительно, то меня попросили снять видео и рассказать об этом замечательном человеке. Что я с удовольствием и сделал.

Дорогая моя Уганда!

Некоторые думают, что если в стране низкий уровень жизни, то и все должно быть непременно очень дешево. Отчасти это верно. По моим подсчетам в Уганде 50 долларов хватит на целый месяц. За 50тыс шиллингов (это US 14) можно снять какую-нибудь халупу. О туалете и дУше речь, естественно, не идет. (Речь душЕ зайдет чуть позже). Дверь, если таковая есть, будет запираться на гвоздик. Возможно, вам даже дадут рваный и вонючий матрас, на котором очень даже можно поспать, а если повезет, то и повеселиться с какой-нибудь местной чёрнокожей дамой. Ну, или с мужиком. Тут уж кому как. На оставшиеся деньги вы сможете питаться матоке (типа бананы), кассавой (она же маниока), а по праздникам баловать себя маленьким кусочком рыбы и курицы.
Ну а что если требования чуть-чуть выше? И вот с этого момента жизнь перестает казаться такой дешевой. Например, электричество здесь в 3 раза дороже, чем в России. При этом надо учитывать тот факт, что напряжение в сети скачет как необузданная лошадь, и если вы не установите стабилизаторы, то очень быстро лишитесь всех своих электробытовых приборов. Но стабилизаторы довольно дорогие и помогают далеко не всегда. Так, например новый телевизор, купленный за US 1000, проработал у нас всего 1 год, и починить его никто не смог. Пришлось просто выкинуть. В Энтеббе, где я живу, электричество исчезает регулярно, примерно на 2-4 часа в сутки, и чтобы не сидеть в полной темноте нам пришлось установить солнечные батареи и генераторы. А это тоже не очень недешево. Но бывает и так, что свет пропадает на несколько дней. Вот, например, был такой случай: рядом с нашим домом участок купил себе брат президента Уганды. Сам он там не появлялся, дом строить так не начал, но зато воздвиг огромный 5ти метровый забор. Такое впечатление, что решил помочь государству и за свой счет строит тюрьму. Так вот из-за некачественного цемента этот забор обвалился и поломал столб электропередачи. Столб поднимали 4 дня и все эти дни мы жили без света. Но не подумайте, что я жалуюсь. Скорее наоборот, ведь мы любим посидеть при свечах. Потягивая красное вино и поглядывая на Луну, я с удовольствием слушаю стрекотание тропических насекомых и пение жаб.
Та же самая история с водой. Несмотря на то, что мы живем на берегу самого большого озера в Африке, за воду с нас берут в 2 раза больше, чем в Москве. И, так же как электричество, вода подается очень нестабильно. Помочившись в унитаз, не спешите спускать воду, иначе напора может не хватить, и вы не сможете помыть руки до тех пор, пока не наполнится бачок. Иногда бывает, что без воды проводим по несколько дней, а то и недель. Ну, понятное дело, питьевую воду тогда покупаем в магазине, а вот для других нужд приходиться с 20ти литровыми канистрами ходить к озеру Виктория. Чтоб хоть как-то с этим бороться мы были вынуждены на крыше установить баки-накопители. Но ведь и за это тоже пришлось заплатить.
Что еще сказать? Бензин в Уганде в 1.5 раз дороже, чем в России. Газ в 4 раза. Но Интернет круче всего. За него мы платим 360 тыс. шилл. или 100 долларов в месяц (Компания Africel). При этом максимально достижимая скорость 512Кбит/c
О медицине и об образовании писать не хочется. Цены на них может и не заоблачно высоки, но соотношение цена-качество явно зашкаливает в пользу цены. Бесплатная медицина и образование здесь как бы существуют, но надо ли говорить, какого они уровня? Случись что, скорая помощь не приедет. Плохо ли это? Не знаю. Когда я учился в Москве и проходил практику на скорой помощи, меня прикрепили к старому опытному врачу – Афанасьичу. Афанасьич, никогда не спешил даже на самый срочный вызов.
- Рома, не суетись, - спокойно объяснял Афанасьич, - если больному суждено выжить, то он и без нас выживет, а коль не суждено, то зачем мы будем отравлять его последние минуты?
Как это по-нашему, по-африкански! Так что если судьба готовит вам встречу с вечностью, то здесь в Уганде этому точно никто не помешает. Чёрные медики не омрачат последние часы вашей жизни своими реанимационными мероприятиями, после которых даже Страшный Суд мог бы показаться не очень страшным.
Так что в целом у нас всё отлично. И если перефразировать одного известного сортирика, то можно сказать: «Хорошая страна Уганда, но дорогая. Потому и дорогая, что уж очень хорошая»
                                                                                                              Ваш Мзунгу http://uganda.su/